 |  | |
?????????:)
ОН -- ЭТО НЕ Я! Арсеньев Денис Викторович (Арся), мальчик с пьяными глазами, очень любил ездить на машинах. Я, ваш покорный слуга, каюсь грешил, охотно этим пользовался и когда мое ведро с гайками ломалось и надо было ехать чинить, всегда давал ему ключи. Особенно когда отказывали тормоза и обильно тек бензобак или прочая ерунда присущая ВАЗ2106. В один замечательный зимний, чрезвычайно гололедный Питерский вечер, после того как при попытке поменять тормозные колодки при минус 30 по цельсию, был разбит к едрене матери сам тормозной циллиндр и вся тормозная жидкость вытекла и застыла у наших ног, Денис намек понял и я с чистым сердцем отдал ему ключи, свой паспорт и водительское удостоверение, так как своих документов у него ссобой не было. Обьяснять где находиться CTO уже было не нужно. Арся, упросив Диму работать тормозами и отодрав его от Витасика (Витасик это наш любимый бухгалтер, недавно покусанный собакой за то что в пьяном угаре, проходя мимо совершенно незнакомого ему доселе барбоса в целях самоообороны на всякий случай, бабахнул ее по балде дипломатом с документами) радостно прыгнул за баранку и на скорости полтора километра в час начал тянуче-мучительно скрываться за горизонтом, остановив движение на дороге по которой ехал и подрезал трамвай, пересекая перекресток на протяжении пяти красных светофоров. С перекрестка долго неслись маты, вопли и гомерический хохот. Изредка был виден выпрыгивающий из машины Дима который забегая вперед машины упирался руками в копот, а ногами в лед в попытках затормозить медленно ползущее транстпортное средство в результате чего сам медленно полз толкаемый машиной и страшно ругался матом на всех кто ругался матом на него. Гомерически смеялся, надо сказать, водитель трамвая. Как они ехали на станцию я думаю вы можете себе сами представить, достаточно снять с вашей машины тормоза и попытаться участвовать в забеге по ледовому катку с сюрпризами в виде светофоров, автобусов и внезапных бабуленций с авоськами и нехренаськами. В трех метрах от станции техобслуживания они были остановленны питерским ОМОНом в целях проверки документов. Как я уже заметил "Денис -- мальчик с пьяными глазами", так распорядилась природа ничего сделать невозможно и каждый гаишник, мент или омоновец считал своим долгом засунут Денису трубку в рот с просьбой надуть все что надувается и дуть во все что только дуется. В результате удувшись до кислородного опьянения в мерзкопакостную трубку Денис начал было возмущаться, в ответ на что ему устроили допрос с пристрастием. Надо сказать мы с Денисом одногодки, и знаем друг друга лет 10 уже, живем в одной парадной, и ходили в школу вместе, только он блондин, а у меня темные волосы. У него длинный нос с горбинкой, а я курносый. У меня, короче говоря, татаро-монгольская харя, а он ваще на Гитлера похож если ему усы приклеить. Далее диалог: (Омоновец -- О, Денис -- Д). Омоновец, неудвлетворенный результатами теста надувания трубки и видя вдрызг пьянющие Денисовские глазищи, держа МОЙ пасспорт в руках и глядя на Дениса: О: Имя? Д: Иван О: Фамилия? Д: Миловидов О: Отвечество? Д: Владимирович. О: Адрес? Д: Проспект Косыгина , дом 9, корпус 2, квартира 215, восьмой этаж, железная дверь слева от лифта. О: Телефон? Д: 5210745 О: Кем вам права выданы? Д: Гатчинским ГАИ О: (смотрит на мою фотку на правах) Когда вы их там получили? Д: Четыре года назад O: (смотря на МОЮ фотографию,а потом на Дениса) Машина ваша? Д: Моя. О: Когда зарегестрированна? Д: Поставленна на учет 12 декабря того года. О: Пробег автомобиля? Д: 75 тысяч 340 километров или что то в этом роде. О: Куда едете? Д: На станцию техобслуживания О: На эту? (показывает рукой на стоящее в десяти метрах от них здание) Д: Так точно О: А что с машиной? Д: Тормозов нет, товарищ лейтенант. О: Как нет? Д: Тормозной циллиндр расколашматили, тормозуха вытекла. О: Так у вас вообще тормозов нет, как вы ехали? Д: Четыре часа и ехали блин, два кило в час максимум. О: А это кто в машине (показывает на Диму. Дима крутит головой и спит) Д: А это аварийный тормоз O: Тормоз? Д: Жуткий тормоз товарищ лейтенант. Могу разбудить, сами увидите! О: Не нужно..Оружие, наркотики имеете? Д: Спасибо не надо. О: Машина подлежит досмотру, Иван Владимирович, пожайлуста отойдите. Из милицейского уаза вылазит маленького роста, одетый в ватник мужичек и изчезает в дебрях "Жигулей". Его зад меланхолично покачивается пару минут и неожиданно замирает. Все настораживаются. Мужик дергает, что то из под сидения и через секунду вылетает на воздух с красной рожей и автоматом Калашникова (короткий такой – десантный вариант) в руке, с круглыми глазами и широко открытым от замершего там крика ртом!! Что пронеслось в мозгах у Дениса в тот момент он сам вспомнить не может. То что он это я, он помнил четко, то что автомат у меня под сидением быть мог – ничего в этом странного нет. Но то, что он сейчас будет будет обьяснять, что я это не он, я сейчас кофе пью в конторе и бутерброд жру с сыром, а он, это не я и мы с ним это две совершенно разные противоложности… эти размышления ввели его в полный маразм и прекратили мозговую деятельность в организме. Обьяснить что фотографии на которую смотрел омоновец и верил, что это Денис, на самом деле верить не надо, а верить надо оригиналу Дениса, который счас на улице мерзнет и которого на фотографии нет, практически уже невозможно, так как он только, что в течении десяти минут доказывал совершенно обратное!! Но товарищ лейтенант, я и фотография это две совершенно разные вещи! Как сказать все это помягче и доступнее то, что все слова он берет обратно, что он живет по другому адресу, что автомат не его а мой, что документы он не украл что б провести автомат… Что он пятнадцать минут врал, но врал во имя чего ? Во имя провозки автомата?! И как обьяснить кто такой Иван Владимирович Миловидов и зачем я он, а он не я? И какого хера я, Денис, на это имя отзывался? Омоновец тем временем растопырив руки прохрипел "Блять!!" и схатился за поясницу. Денис приготовился к безусловно заслуженному расстрелу. Секундой позже оказалось что автомат принадлежит самому амоновцу, он у него под бушлатом был, а во время досмотра у него просто спину прихватило вот он с такой рожей и вылез. Теперь постарайтесь представить что подумал доблестный боец ОМОНа, когда Денис с обескровленным лицом, бубня что то жалобное себе под нос, дрожащей рукой забрал у него документы, безвольно свалился на переднее сидение и втопив педаль газа в пол, на машине не имеющей тормозов со скростью не менее ста километров в час крутанулся через двойную разделительную и скрылся в покрытой снегом дали?
|
|
 | ????? ?? ??????...
За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво. Проехали засаду ГАИшников. Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!"
|
|
 | ???????:
Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки.... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали.... P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность" проверяют?
|
|
 |  | |
???????:
Навеяно историей про ГАИшников от 26.01 Часа в 2 ночи из пункта А (кодовое название "Гости") выехал автомобиль со средней скоростью 70 км\ч. За рулем находился офицер доблестных вооруженных сил охраны правопорядка на наших дорогах от посягательств разного рода пьяных, недоученных и просто наглых водителей (в простонародье просто ГАИ) со своей дочерью. Она, кстати, недавно получила права (немаловажный факт), не знаю по блату или сама сдавала, но отец так и не доверил ей руль, хотя находился в таком состоянии, когда лучше всего просто лежать, а не сидеть, и тем более за рулем. В то же время из пункта Б (ресторан) на скорости 80 км\ч выехал другой мастер полосато-свисткового вида спорта, так же в состоянии легкого возбуждения, вызванного то ли присутствием в салоне авто прекрасной девушки, то ли без малого литра "Белоголовки", выпитого в честь какого-то юбилея. К чести девушки, она, в отличие от кавалера, была абсолютно трезва, несмотря на наличие большого количества сильно и не очень горячительных напитков. О чем это я? А, так вот... согласно хронологии ровно в 02ч.10мин. произошло ДТП. Причем место оного оказалось на зависть самым что ни на есть центровым. Средняя часть четырехполосного проспекта на расстоянии минимум 100 метров до ближайшего перекрестка. Сориентировавшись в обстановке, оба доблестных блюстителя, желая возложить всю вину за аварию на оппонента, срочно проинструктировали своих спутниц на случай допроса. Суть инструктажа, естественно, сводилась к тому, что за рулем их авто сидела девушка. Приехавшим в рекордные сроки автоинспекторам, в отличие от героев находившимся при исполнении, потребовалось огромное терпение и, по меньшей мере, полчаса, для того, чтобы выслушать обе стороны. После чего старший из них выдал фразу, сразу ставшую крылатой: "Я все понимаю, выпили, стукнулись, но КАК!, объясните мне, вы оба в 2 часа ночи умудрились найти по одной трезвой телке да еще и с водительскими правами."
|
|
 | ?????????:)
чем тише едешь, тем беднее гаишник
|
|
 | ???:
Приятель рассказал. Уверяет, что это правда ;-)). Едет он как-то вечерком, торопится домой. Едет хорошо, так под 100 км/ч. Останавливает его ГИБДД, и говорит: нарушаете? - Нарушаю. Почему? - Тороплюсь, - говорит приятель. - Куда торопитесь? - спрашивает ГИБДДшник. И тут приятель отвечает, глядя прямо в глаза патрульному холодным честным взглядом: "Тороплюсь посмотреть программу "Время", там должен выступать президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, а я боюсь пропустить его выступление". Причем, как сам признается, говорит абсолютно серьезно, и ему стоило больших усилий не засмеяться ;-)). Но патрульный совершенно оторопел и не нашелся что сказать, только рукой махнул, мол, проезжай быстрее, а то выступление Путина не успеешь посмотреть... Знакомый мой отъехал на несколько километров и остановился посмеяться, а то даже машину вести не мог от смеха ;-)))).
|
|
 |
На днях произошло: Возвращаюсь домой, дорога уже довольно темная, но фонари слегка освещают обочину. Издалека замечаю, что на излюбленном месте ГАИшников маячит какой-то силуэт. Сбрасываю скорость до положенных 60. Подъезжая ближе увидел, что стоит девушка с поднятой рукой. Решил подбросить, благо вероятность, что по пути, довольно высокая. Останавливаюсь, спрашиваю: "Куда?". В ответ: "А куда хочешь! Работаю я! Миньет... Секс...". Автоматом проведя параллели, сквозь смех только смог из себя выдавить: "Молодец! Прикормленное место выбрала!!!"
|
|
 | JAA:
Гаишник тормозит машину на горном "серпантине": - Так-так, почему подсветка задних номеров не работает? Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом: - Жизнь прошла зря! За что, Господиии?!!! Убейте меня прямо тут!!! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!!!! Гаишник удивленно: - Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не уду! - Да какая на фиг подсветка!!! Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!!!
|
|
 | ???????:
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1-й гаишник: - Пьяный, что-ли? 2-й: - Да нет, шины прогревает.
|
|
 | ????? ?? ??????...
Был у нас в семействе автомобиль "Волга" ГАЗ-21, от деда еще доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль. Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в техпаспорте. В результате в документе появилась следующая конструкция: "Цвет морская волна. Является синим. Считать белым".
|
|
|